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当前位置:首页 - 美文欣赏 - 经典文章 - 心情文章 - 深夜里的悲伤者

深夜里的悲伤者

作者:瑾梅 [文集]时间:2019-12-08 15:32  字体:
  前几天的晚上,室友在和男朋友语音电话时说:“我希望你现在别惹我,晚上我的情绪很低,容易悲伤……”过了一会儿,我就听到她在低声抽泣。

  我一直在想:一到深夜,大家是不是都是悲伤者呢?

  我是一个不喜欢熬夜的人,不是因为逐渐年龄大了养生,而是很少有这个熬夜的习惯。如果熬夜多数有关于学习、工作和坐火车吧。记得大学的时候,我们班级查寝室的同学每天九点半左右会查看每一个寝室,可是每次到我们寝室,从开始的开门到最后无人回应,不是因为我们不礼貌,是我们真的已经熄灯了准备睡觉或是已经睡着了。后来,继续读书。我像寝室里的闹钟,不是早上叫室友们起床,而是一到晚上十点开始喊:“睡觉了,睡觉了……熄灯了,熄灯了……”慢慢养成了晚上十点半左右熄灯的习惯。不管我们能不能入睡,但是熄灯这一标志性的动作,就好像在提醒大家要睡觉了。

  因为早睡,我很少能够强烈感受到:深夜,我们的情绪是有多么悲伤?

  我们好像都是深夜里的悲伤者。

  周末在和朋友聊天,她说:“我和男朋友分手了。吵到了最后终于分手了。”我说:“争吵?你们两个人的脾气都那么好,怎么可能会经常吵架呢?”她笑着说:“可能晚上情感比较脆弱吧,最近我们每一次都吵到凌晨一点多,第二天早上大家都要上班,根本没有精力再面对这件事情了。”我说:“你有试着沟通吗?”她说:“无论多大的女生,都希望对象能够哄着自己。凌晨一点多,彼此都没有精力再去哄了。就这样情绪一点点积累,终于在某一天晚上爆发了。最大的默契就是对方同时发过来的‘分手吧!’”

  现在回想起来:在我过去很少熬夜的时间里,好像也都是在和前某人在吵架。记忆是一个很神奇的东西,不记得过去故事的内容,不记得发生时的天气,甚至对方的面貌也慢慢遗忘,可是当时我们的情绪以及当时是白天还是黑夜记忆得却十分清晰。因为父母爱的争吵过于频繁,所以我很讨厌吵架。可是不知道为什么,一到晚上,我的情绪就像一颗炸弹,随时都可能爆炸。有时候是很矫情,但是谁又不是一个悲伤者呢?每次和他吵完,我把手机关机,然后一个人一直在哭,枕头的一边哭湿后,换另一边继续哭。我不知道自己为什么这么多眼泪,可是就是止不住地想哭。一点点的情绪都被无限放大,放到最后,只剩下了悲伤、委屈、难过……校园里的路灯透过没有遮住的窗帘打在床边,那时世界好像只剩下了我和悲伤。我不知道自己什么时候入睡了,第二天早上醒来,枕边的泪痕让我笑了起来。记得分手那一段时间,白天的我觉得没什么大事,可是一到深夜,陪伴我的只有泪水。

  我一直认为我们需要更多的是阳光。因为毕业,面临着各种压力,之前沉睡到雷打不动的我,后来也失眠了。整一夜都睡不着,手机放下、拿起、放下、拿起,反反复复很多次,始终睡不着。那时,我觉得成年人的崩溃是从失眠开始的吧。我们一面睡不着,一面担心着第二天无法集中精力去工作。于是,我们强大的内心防线一点点别击破,一点点被瓦解,一点点被摧毁,直到我们莫名地流下眼泪。那时终觉悲伤逆流成河。我尝试过:一只羊、两只羊、三只羊……也试图一动不动的保持一个姿势,可是都没有一点用。
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  后来再有失眠的夜晚,我不再让自己焦虑了,而是接受这失眠的事情,第二天的精力也挺好的。在失眠的一夜,虽然有悲伤,但是在太阳升起的那刻,这一切的情绪都好像露珠一样消失了。

  深夜,一直都不是一天的结束,对有些人来说好像是一天的开始。在一些人深入梦乡的时候,一些开始在“买醉”。一天,无论什么时候开始,什么时候结束,总归有一点节点,让我们有些不一样的感受。

  十二月,天黑的越来越早。每次在公交车上,看着每一个过往的人脸上亦是疲倦。我不是一个伤春悲秋的人,但是越发理解“情绪”二字。

  记得初中课本上写着:我们要做情绪的主人。现在懂得了,我们从来不是任何事件的主人,就连我们自己我们都无法掌控。但是我们可以和这些内在而又外在的事物相处,我们无法排解它们,可以接受它们的存在。存在即是合理的。有些悲伤可以更好地看清我们自己的本质。

  所以,我们是深夜里的悲伤者!

  接受,只是为了更好的认识,认识为了更好的相处,相处为了更好的自己。
  (文/瑾梅)
  首发读文斋:http://scwydx.com/wenwz/1034993.html
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